當爭吵能協助釐清問題、傳達真正感受時，爭吵便是有益的。也許你感到不安，卻不知道原因；或你知道真正的感覺，卻不願向伴侶表達。讓情緒飛翔，也許會發現真正難過的原因，讓伴侶看到自己深層的感覺是很重要的。
From：談情說愛還不夠
例如，麥可是一位律師，接到一件非常難纏的案子，晚上得加班才能完成。吉兒試著體諒，卻發現自己經常在抱怨。終於在某晚，她爆發了。她先是很生氣，然後猛掉淚。吉兒察覺自己生氣的原因：她擔心麥可從此每晚都得加班。她從未發現，晚上獨處會讓她緊張。首要工作是釐清情緒，清楚知道兩人面對的狀況。吉兒的不滿來自真實自我的發聲。
在這個例子中，麥可將爭吵轉變成有益兩人的工具，因為他並未豎起防備。他聆聽吉兒的心聲，也瞭解她沒有責怪他，她僅是表達了情緒。麥可知道不必立刻「解決」問題。他告訴吉兒，不知道這件事讓她如此難熬，他很抱歉。麥可向她保證晚上加班不會變成常態。對兩人而言，爭吵反而促進關係的和諧。
正面的爭吵、充分表達憤怒，是釋放身體能量的一種方法，有時也讓人感覺很舒服。雖然一方或雙方會非常生氣，但某個時刻，兩人知道那是很棒的發洩，很快就會過去。
在雙方疲累不堪、處於極大壓力或沮喪時發生的爭吵都是無害的。愛侶們會拌嘴或抱怨，感到煩躁或刻薄，但隔天感覺好一點後，糟糕的事都會過去。
摧毀性的爭吵
夫妻間大多數的嚴重爭吵是有摧毀性的。它們沒有正面功能，製造負面能量，讓家庭停滯在陰鬱沉悶的氣氛中。伴侶也許會說傷害或惡毒的話。這通常是習慣性的反應，情緒絲毫不受控制。爭吵與衝突的理由和真正的原因通常沒什麼關連，甚至完全無關。在解決問題的過程中，心靈成長裹足不前，因為爭吵時不對心靈付出心力，心靈便無法成長。
有一個簡單的方法可以分辨爭吵帶有正面或摧毀意味。正面的爭吵只會發生一次，或很久才發生一次。正面的爭吵也會在數週中階段性發生。雖然是同一場爭吵，但每次都讓關係往前一步。在正面的爭吵中，你會說出自己的感覺，而非批評伴侶的行為。
摧毀性爭吵指的是，同樣的爭吵重複發生，卻無法解決。雙方不觀察自己的問題，或試著冷靜與做出選擇。摧毀性爭吵是不經思索的習慣，例如責怪、防備、指控、批判、諷刺與辱罵，堅持自己是對的，伴侶是錯的，把自己塑造成無辜的受害者。
解決方法
摧毀性爭吵的心靈治療方法，就是盡量避免爭吵夾纏不清。
這並不容易，因為爭吵可能會上癮。當你處於憤怒，腎上腺素上升時，很難拒絕這種上癮的刺激，不讓伴侶知道自己是對的，或對方又把事情搞砸了。
心靈之道因此離你而去。你可以選擇，不必非得將感覺表現出來。注意，解決要有智慧，要求自己挑戰困難，心甘情願做練習。
轉身離去的方式非常關鍵。如果你丟下一句話，怒氣沖沖地甩門離開，就背離了心靈之道。理想的方法是盡可能冷靜地說：「我現在非常生氣，我想要討論這件事，但不是在雙方都這麼激動的情況下。我得先離開，等我們都冷靜下來再談。」
然後非常堅決地離開現場。
如果你非常激動，找方法釋放情緒，千萬不要在伴侶前做這件事。跑步或來個快走。也可以敲打自己的床：將雙臂伸展到頭上，當你吐氣時，將雙臂用力甩下，拳頭重重擊在床上，重複這個動作。打電話給朋友，向第三者吐露心聲。這可以幫你紓解壓力，就算你找到的只是一台答錄機──它可是個體貼的朋友。釋放累積的能量，會讓你比較舒服。
還有一個冷靜情緒的絕佳方法：讓時間沖淡情緒。如果你一大早為了某事怒火高張，也許到了下午，你已經不那麼「生氣」。在釋放憤怒的能量後，找一個方法將自己抽離。
你也許會、也許不會重提舊事。如果你們為了某件必須決定的事爭吵，例如要去哪裡度假、週六晚上誰要留在家裡照顧孩子，甚至是要不要生小孩，吵完架後，問題還是要解決。但如果你們爭吵的真正原因，是為了誰在兩性關係中擁有比較大的權利，單方面愛的行動會比無止盡地討論更能解決問題。冗長的討論無法解決權利分配問題；而且雙方看待事情的角度不同，想法不可能一致。與其沒完沒了討論，還不如選擇愛的行動。想想自己的需要，想想你要如何滿足那些需要。放手讓伴侶做自己。
我參加過一場很特別的心理治療演講。一位聽眾問演講者：「這個方法能幫我們不再爭吵嗎？」演講者回答：「停止爭吵的方法，就是停止爭吵。」
我同意，避免爭吵也是一條心靈之道。別執著於懲罰伴侶或我行我素的不成熟舉動。將憤怒發洩在枕頭上，或一位很有同情心的朋友身上，絕對不要針對伴侶。你的任務是滋養自己和伴侶神聖的內在火苗，而爭吵只會澆熄它們。
