「好吧，我是哪裡做錯了？」沮喪的雪莉問大家：「我買樂高機器人給泰勒，他一直想要的；然後就上車回家，在車上他一再求我打開樂高盒子。我就跟他說，先打開的話可能有幾片會不見，這樣他就會不高興。他說他會小心，然後又繼續求我，所以我只好依他的。果不其然，等到他在我們家客廳開始玩的時候，發現有十一片不見了！我真的氣死了，我跟他吼：『我早就跟你說過了！』然後他就開始哭，還說都是我害的。整件事情真是一團糟，從此以後我一想到這件事就有氣。我好心對他，結果最後全部搞砸。」
「那妳有沒有回到車上去找啊？」有個媽媽問。
From：圓滿家庭親子教育報
「怎麼沒有？結果還是有四片找不到。」
「那泰勒可以用那些積木拼些其他的東西嗎？」其他人問。
雪莉說：「我覺得不行，我想結果就是這樣。反正我已經把樂高收到衣櫃。」
「他一定可以用剩下的積木拼別的東西，掉了四片他很生氣嗎？」一位父親問。
「沒有，」雪莉有點不好意思地回答：「生氣的人是我。」
「妳為什麼要把這件事情變成妳的問題？」我問雪莉，她則是迷惑地看著我。「他把積木弄丟了，那是他的玩具，他應該要為不見的積木負責。」
「而我卻是生氣的那個人！」她說。
「一點也沒錯，所以我才說妳把這件事情變成妳的問題。妳清楚在那個當下，妳的假想是什麼嗎？」
她列出：他做事沒條理又粗心大意，他將來長大也不會關心他的東西，我沒有教過他要怎樣把東西整理好。
「那麼，妳的這些假想是由什麼原則產生的？」我問，雪莉好像被問住。於是我們一起找出她的原則，有：我的小孩必須很有條理，隨時注意管好他的東西，教他如何才會有條理則是我的責任。
「妳本身是個有條理的人嗎？」有個學員問。
「不，我很糟糕，所以掉東掉西才會讓我這麼生氣。我不希望泰勒長大以後跟我一樣。我根本就不會保管東西，如果我先生不知道家裡東西擺哪裡，我就會生他的氣。」
「但是，雪莉，難道妳忘了泰勒現在才七歲？他還是個小孩，小孩就是會掉東西。如果這件事情連他自己都不生氣，那就沒有什麼大不了吧？」有人這麼問她。
「這也跟錢有關，錢對我來說就很大不了。我才剛剛花錢買玩具，馬上就壞了。」雪莉補充。
另外一個媽媽打斷她：「可是妳已經買了，是妳要買玩具給他的。就這麼簡單，現在玩具是他的。妳可以把整件事情看開嗎？」
另外又有一個人說：「聽起來好像妳希望他是完美的，像個假人。」雪莉像是陷入沉思的樣子。
她很認真聽，但是仍然覺得困惑。「問題是我不覺得那些假想有什麼不對，那些都是真實情況。」
「好，讓我們看整件事情，」我說：「首先，妳喜歡自己的反應模式嗎？妳的反應對這件事有沒有幫助？」
「我不喜歡自己的反應，非常生氣而且絕對沒有幫助。」
「所以妳的反應是由妳的情緒引起的。妳不但氣泰勒，也氣妳自己。我們已經知道妳的情緒是無法控制的，妳的情緒只可能被抑制住。妳的情緒是被假想造成的，所以，如果妳不喜歡妳的反應，那麼問題就應該出在妳的假想中。假如妳的假想是正確的，那就一定有些別的方法去檢視某些妳沒有想到的部分。例如，妳對小孩的期望合適嗎？從很多角度看起來並不合適。」
雪莉想了一分鍾，「我想我可以開始看到一些事情。我把太多的注意力放在泰勒的東西上，反而放比較少注意力在他本身。其實都是些物質上的東西阻礙我，讓我無法放開，對每件事情都要扛責任。」
「如果妳要為每件事情負責，那麼只要一有點事情發生，妳就覺得自己有錯。」我說。
「完全正確，」她回答：「其實後來我有跟泰勒講到這件事情，我問他有沒有什麼方式可以讓情況改變，我說：『你覺得媽媽應該讓你打開盒子嗎？』然後他說：『不應該，妳不應該讓我打開盒子。』於是，我又一次地感到被責怪。」
「感覺上好像是妳讓自己陷入無能為力。每次妳覺得該扛責任時，無能為力的狀況就會發生。泰勒則讓自己無事一身輕，他把所有的事情都怪罪於妳，而妳也收下他的怪罪。最後，他不需要為自己負任何責任。」
我們討論要怎樣可以使情形改觀，雪莉當時在車上可以說：「如果打開盒子，積木可能就會不見，你明白嗎？」如果他還是堅持要打開，她就可以強調那是泰勒的選擇，然後把這件事情放開。後來的確有幾片積木不見了，那這就是泰勒的問題，而不是雪莉的。泰勒有機會去瞭解什麼是因與果，以及嘗試與錯誤。他將會明白選擇之後會有風險的觀念，以後就會更懂事。如果他只知道責怪媽媽，那麼他就什麼都學不到。
「這樣的話，雪莉應該做些什麼？」有人問：「她是不是應該幫泰勒找其他幾片積木？」
我的建議是，不管雪莉有沒有幫忙找都無所謂。如果她清楚那是兒子的責任，不是她的，當然可以從理解泰勒心情不好的前提來幫忙找，也可以讓泰勒自己找——只要是對的就可以。如果因為積木少了幾片而心情差是她，而泰勒對此感到無所謂，則這個問題就變成是她的。若是泰勒還是對自己的東西不以為意，那就不妨讓他開始存錢，然後讓他自己買想要的東西。重點就是讓他有屬於他的問題，然後從問題當中學習。
「我懂了！」雪莉說：「如果我承擔過錯，他就無法學習。因為我將過錯算到我身上，他當然就不會不高興。後來的問題就是，我覺得自己是個失敗者。其實，他也有不高興的權利，而他的不高興會激勵他日後更珍惜照顧自己的東西。」
「沒錯，妳真的懂了。」我對她報以微笑。而且，看來其他學員也懂了。「我想妳可以重新再寫一個原則，一個可以讓妳從所有承擔中的責任釋放出來的新原則。這樣一來，妳教導泰勒將會輕鬆容易多了。」
